Reality Show - UOL Blog

Posso até tentar... Mas esquecer que é bom nada...

Mas também a culpa nem é minha, senão vejamos:

1º - Eu não tenho saído muito de casa porque as condições financeiras não têm permitido...

2º - Solidão que me corrói o peito e as noites...

3º - As vezes acho que não vou encontrar ninguém...

Tô tentando, tô tentando...

Mas eu queria sair da teoria ir para o caso concreto... É tudo o que eu desejo...

Mais...

Não estou com vontade nenhuma de ver aquele povo lá do meu trabalho... Incrível como hoje tô sem saco de aguentar aquele povo com quem eu me dou bem mas não me encaixo... De forma nenhuma eu consigo ser uma deles...

Não é meu mundo sabe... Por isso acho que preciso encontrar um ambiente com pessoas da minha idade... Lá no meu trabalho o mais velho sou eu com 27 anos e depois de mim uma menina com 25 anos.... O resto tem de 21 pra baixo...

Um saco!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Seja o que Deus quiser!!!

Depois de tanto tempo sem escrever venho aqui e só escrevo merda né...

Depois eu conto mais... Amanhã tenho terapia...

Tô precisando sumir por uns tempos... TÔ PRECISANDO MEEEEEESMO!!!!

Perdí as estribeiras... A paciência... A vergonha...

É muito cedo ainda pra descrever o que aconteceu comigo hoje... Foi algo assim digno de repúdio... Joguei fora tudo o que eu havia dito ontem sobre razoabilidade...

Em questão de minutos decidi, na frente da minha família, tomar uma atitude que por anos eu tentava tomar escondido de todos... Nunca havia revelado à ninguém essa minha gana...

Mas hoje... Vendo aquela minha “mãe” agindo como sempre eu me desesperei por completo... Queria mesmo era uma solução pra tudo aquilo...

Como sempre ela é a vítima e eu a meliante... Ela sempre tem razão e eu sou a irresponsável... Eu nunca sei fazer nada... Tudo que faço é ou dá errado...

Ela nunca parou pra me aconselhar... Sempre me criticando... Sempre me atrasando... Nunca deu valor a esforço nenhum meu... Nunca deu um elogio a não ser quando se sentia no dever de “dizer alguma coisa”...

Agora ela deu pra dizer que eu não tenho amigos... Ela vem desmanchando todo o trabalho que a psicóloga vem fazendo em mim.... Uma egoísta... Um monstro implacável a quem eu devo respeito... Devo... Devo... E só devo...

Por causa dessa repressão maternal eu fiquei doente... Inapta a qualquer aventura... Apática...

Dizem que o amor de Deus é parecido com o amor de mãe... Se for igual ao amor da minha estamos todos perdidos... Ela age não por amor, nem por piedade, nem por pena.... Só por peso na consciência...

Não sei se foi por peso na consciência de Deus... Só sei que ele me impediu de tomar a decisão que considerava a mais certa de todas... A única saída pra acabar com a pressão que eu estava sofrendo... A única que ia acabar com toda essa minha fraquesa... Nem no meu filho eu pensei... Tomei a decisão firma... Não a certa... Mas foi firme... Claro que não deu certo... Mais uma vez Deus-Mãe veio e me impediu de fazer algo...

Dessa vez não foi ruim totalmente... Apenas decidi que ela não me importa mais... Que eu sou boazinha demais e que ela é só mais uma na minha vida...

Passei esse tempo todo achandoq eu se minha família fosse boa eu teria a paz que procurava... Mas eu nunca consegui êxito nisso... Minha família é uma merda e na primeira oportunidade que tiver de sumir eles me verão, se virem, por foto somente... Pelo menos é o que eu quero não garantido o êxito... Mas vale a intenção...

É isso aí... Amanhã vou ver como ficarei... Se melhor ou pior eu não sei... Só sei que quero que se dane o mundo inteiro... Menos o meu filhotinho lindo...

Ele não... Ele será o melhor homem do mundo no que depender de mim.... O melhor e mais saudável do jeito que eu sempre quis ser e nunca me deixaram...

Seria tudo falso? Criação da minha mente a tal da razoabilidade? Ou ela precisa de tratamento também pra poder aprender a lhe dar comigo?

Fica a dúvida.... Mais uma de tantas...Quem poderá tirá-las todas? Quem vai acabar com essa guerra? Depois de tantas batalhas perdidas, será que vou vencê-la um dia? Será?

Tudo com razoabilidade... Tudo de maneira franca e razoável... Nenhuma decisão que for tomada por impulso, sem planejamento pode ser boa...

Quando o espírito cai na armadilha da vaidade ele adoece... Tem febre, geme de dor e a única coisa que deseja é a cura! Nada mais importa... Qualquer coisa serve...

Aí é que mora o perigo... Esse “qualquer coisa serve” é uma faca de dois gumes... Qualquer coisa que servir poderá ser qualquer coisa de boa ou de má...

Mas qualquer coisa serve mesmo...

Eu tava tão bem... Foi só o meu veneno se aproximar de mim... Quer dizer... Ameaçar se aproximar... Porque ele não precisa chegar muito perto pra me prejudicar... Basta aparecer de longe...

Tão mal, tão sórdido, tão egoísta, tão cheio de sí...

E eu tão frágil, tão solitária, tão insegura...

Misturas que não dão certo... Nunca deram e nunca darão...

Sério mesmo...

A pior coisa que o homem pode perder é a sua liberdade... De corpo.. Mas principalmente a da alma...

“ LIBERDADE LIBERDADE ABRE AS AZAS SOBRE NÓS”

O mundo é bruto e esmaga todo sonho que tenta apagar as marcas que ficam no peito...

A melancolia tem sido minha companheira durante todos esses anos... Mas ninguém sabe disso.. Somente eu, Deus e a psicóloga... Você não sabe quem sou eu... Não me conhece...

Oração é boa pa essas horas... Espero o meu milagre de amanhã... porque viver pra mim é um milagre diário... Deus quem me sustenta... Nossa Senhora quem me ajuda...

Tô tentando... Vou continuar tentando... A vida inteira... Porque nenhum dia é igual ao outro por mais que pareça... Todos os dias não são maravilhosos...Eles até duraram... Mais de uma semana... É um progresso...Antes eu não conseguia ficar feliz por mais de 3 dias... Consegui ficar 10 dias feliz...

É... Consegui ficar 10 dias feliz... Pra uma mente doente como a minha durante 10 anos... 10 dias são como uma porta para o paraíso... será a cura chegando?

É... Vou ficar feliz por isso... pela minha terceira vitória contra a minha doença... Porque a segunda foi ter ido procurar ajuda e a primeira foi a de ter me reconhecido doente...

É mais uma vitória contra o meu pior inimigo... Eu...

É... 10 dias... O passo agora é continuar mastigando e saboreando essa vitória... 10 dias...

Hoje, depois de anos de luta, resolvi escrever para poder entender melhor e aprender a enfrentar o meu maior inimigo: Eu mesma! Passei 27 anos da minha vida me deixando ser massacrada, passada pra tráz, magoada, excluída...

Muitas coisas me despertaram para essa necessidade do auto-conhecimento (Você sabe né! É preciso estudar o inimigo e manter proximidade para podermos conhecê-lo e termos condições de enfrentá-lo), mas duas especialmente me fizeram tomar essa atitude: as duas pessoas que eu mais amava, fora do meu circulo familiar, me apunhalaram pelas costas. Uma delas, e a primeira, foi o homem que eu amava como se fosse o homem da minha vida ou pelo menos que eu gostaria que fosse. Esse daí nem ligou pros meus sentimentos e ainda fez pouco caso deles na minha cara. Foi uma das situações mais humilhantes, não pelo fato dele não querer ficar comigo mas pela maneira como ele tratou a situação.

A segunda, foi a mulher que eu amava como minha irmã, apesar de não termos o mesmo sangue. Mas pra mim (e a própria já havia admitido isso antes) era um encontro de almas. Ela foi pra mim ( e eu fui pra ela, pelas palavras da própria) a irmã que eu não tive. Quer dizer, eu tenho uma irmã que mais parece uma colega invejosa do que propriamente uma irmã. Essa amiga-irmã sempre quis dizer que era a mais bonita, a mais inteligente, a mais gostosa e eu toda vez relevava. Mas fazer isso na frente das pessoas, revelar segredos confiados só a ela e ainda no período de minha terapia e pra priorar, logo após a humilhação que passei com aquele lá de cima, foi demais!

Entrei em crise! Não queria ver ninguém, falar com ninguém nem saber de ninguém. Foi um mês de angústia.

Nesses momentos de crise eu aprendi a não jogar tudo fora e tentar esquecer a qualquer custo. Eu mastiguei, e ainda estou mastigando, tudo bem direitinho, sentindo bem o gosto amargo desse fel e tentando encontrar a resposta para a seguinte pergunta: onde foi que eu errei?

Por que eu deixei as pessoas fazerem isso comigo (sim, porque os outros só fazem conosco o que deixamos que eles façam)?

E agora? Tô cheia de planos para o futuro e de me tornar uma pessoa diferente de tudo o que sou (porque as crises vêm pra isso, para adquirirmos novos valores e mudarmos de vida)... Aí veio a nova crise: será que vou conseguir me vencer?

Nessa minha mente doentia eu não sei se posso comigo mesma, se tenho forças pra me enfrentar...

Eu sei que com a crise, as enxaquecas retornaram, meu humor ficou menos mau e menos sarcástico, porque eu descobri que assim estava afastando as pessoas de mim e consegui reaproxima-las também por começar a me aceitar. Dane-se! Meu jeito é esse e pronto! Não posso mudar pra lhe agradar... Nem posso pensar antes em você do que em mim. Até Jesus aconselhou: Amai-vos uns aos outros e ao próximo COMO A TI MESMO!

Questionar é preciso. A criança se forma perguntando de tudo e enchendo o saco dos pais. Magoar também é preciso, porque nós também somos muito magoados.

Taí! Descobrí a pólvora! Era exatamente o contrário de tudo isso o que eu fazia... Uma Santa sem altar, sem vela e nem devotos! Uma m...

Mas ainda tô aprendendo... Essa foi só a descoberta... Falta aprender a lição... Será que consigo?????